“语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。”《非暴力沟通》我读了两遍，是我觉得非常有用的书，我也推荐给了我的家人和身边的朋友。

暴力无处不在，我曾以为把人打的头破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隐蔽又神秘，存在于一个人深深的内心，沉重又灰暗。至此，非暴力沟通就显得极为重要--观察，感受，需要，请求。“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。”人与人之间的关系是真的复杂，让人精疲力尽，心烦意乱，疲于应付，措手不及，但是换个角度，变个方式，一切看起来又是那样单纯又简单。

非暴力沟通四要素是：描述行为本身+感受+什么内心需要导致了感受+提出具体的请求，例如：

一位太太和先生说“你回来就知道打游戏，也不管孩子，好烦啊！”也许，太太是希望先生马上去陪陪孩子。但她先生可能会以为他只是在指责他。

那么如果用妻子的口吻，使用非暴力沟通的方法来跟老公沟通，就是这样的情况：

1、老公，你回来后没有跟他玩耍，一直在打游戏，孩子现在有点哭闹。——观察

2、我陪了他一整天，现在耐心已经不够了，我很烦躁——感受

3、我需要安静一会儿——需要

4、你是否愿意过来跟孩子玩一玩，安慰安慰他，让我一个人待一会儿。——请求

这里关键的是不要让对方感觉到这个请求是命令，如何不让请求变成命令，可以去书中找答案。

书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，在体会对方感受的时候，也要适时去表达自己的感受和需求，让对方认识到他自己的同时，也认识到我们的感受。

如同上一个场景，用丈夫的角度去沟通就是这种情况：

妻子：你回来就知道打游戏，也不管孩子，好烦啊！

丈夫：老婆，你今天有点不高兴吗？是不是有什么事让你不开心？（放下想怼回去的想法，去体会妻子的感受和需要）

妻子：你没看到孩子一直在哼哼唧唧的吗？你能放下手机吗？你就不能过来哄哄孩子吗？

丈夫：现在孩子有点哭闹，你感到很烦躁是吗？（继续去体会妻子的感受和需求）

妻子：是！我烦死了！我一天都在陪孩子，陪玩、陪睡、做饭、做家务。我想看会书，想学学英语，想写篇文章，都没有时间，我想有点自己的时间！

丈夫：你现在有点烦躁，是因为你想看书却没有时间，你需要一个人安静一会儿是吗？

妻子：是，我想让你来哄哄孩子，我想安静一会儿。（妻子觉得丈夫理解了她，接下来丈夫可以说出他自己的感受了）

丈夫：刚才你过来就跟我吵架、指责我（观察），我很不高兴（感受）。因为我希望你能尊重我，我工作一天，也很累（需求）。我希望你能跟我好好沟通（请求）。

妻子：对不起，我突然很烦躁，跟你吵架是我不对，希望你能原谅。

遇到冲突，以硬碰硬，只会是针尖对麦芒的结局。当一个人愤怒的时候，不妨先去体会他的感受，引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事，在这个过程中的感受，并且说出自己的需求，双方达到一个都满意的结果。

非暴力沟通的内容远不止这些，它的魅力也不限于夫妻之间的沟通，同时还适用于亲子关系，婆媳关系，师生关系和上下属关系等等。甚至是，当我们面对暴徒，都可以明确知道，我们接下来应该说些什么话才能让结果更令人满意。

改变自己一贯的说话方式，思维方式，真的不容易。但是希望自己去改变，并且最终能改变的人，一定也是最了不起的人。

“如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。”所以啊，一点点改变，多一些爱与倾听，多一些尊重与理解，这世上的暴力与冲突就会少一些，恐惧与痛苦就会少一些，这世界就真的会变得更美好些。